Adaptarea Bubuloimare
Hai să sunăm la American Express. Spui că ai pierdut cardul.
- Si nu îi stii numărul. - Asta e grozavă!
Esti o babă care spune: "Mi-am pierdut cardul!".
- Accentul te va da de gol. - Vreau s-o fac si gata.
Serviciul carduri. Cu ce vă pot ajuta?
Am nevoie de ajutor. Scuzati-mi tonul disperat,
dar am mare nevoie de ajutor.
Mi-a fost furat cardul American Express.
Spuneti-mi numele, vă rog.
- Da. - Cum ati spus?
Bine.
Spuneti-mi numele, vă rog, ca să vă găsesc contul.
- Da, Helen. - Numele de familie, vă rog.
- Isafun. - Poftim?
Helen Isafun.
I-A-S-A...
FUN.
Serviciul pierderi. Bună ziua. Cu ce vă pot ajuta?
Bună ziua. Nu mai am picioare. Pot vorbi cu directorul?
Dacă vreau să cumpăr ceva si...
Am mâncat două zile la rând afurisita aia de friptură cu sos
si acum nu mai pot să ies din baie.
Îmi pare rău, dar nu vă pot ajuta.
- Mamă! - Fiul meu crede că sunt nebună.
- Mamă, pe cine ai sunat? - Jerry, nu te interesează pe cine sun.
Iisuse Hristoase, închide naibii telefonul!
- Nu vorbi asa cu mine! - Închide naibii telefonul!
Ce s-a întâmplat?
- La fel ca data trecută. - De ce a sunat? Din cauza fripturii?
- Da. - Tocmai a vomitat în bucătărie.
Nu mai trebuie să mănânce friptură cu sos, dacă îi face rău.
Multumesc pentru sfat, dar ador friptura cu sos.
E delicioasă!
- Treci si curătă mizeria! - Nu pot.
Lasă-mă în pace!
Ticălosule!
- Bună ziua, domnule Simmons. - Salutare!
Salut. Faci o poză cu mine?
Da, e pregătit aparatul?
Foarte bine. Ia uite ce sâni ai!
- Esti foarte simpatic. - Multumesc. Tu esti si mai simpatică.
Vă salut, domnilor.
- Salut, frumosule. - Doctore...
Ce mai faci, puiule?
Medicamentul ăla are efect.
Gata cu insomnia. Dorm de rup.
De ce mi-ati dat Resterol?
Ati vrut să vă bati joc de mine?
George, am primit rezultatul analizelor de sânge
si nu sunt asa cum speram.
Hemograma nu e bună.
Leucocitele sunt de patru ori peste limită,
iar hemoglobina e foarte scăzută. 7 grame pe decilitru.
Nu înteleg ce spuneti.
Vreti să vorbiti ca oamenii?
Ai o boală foarte gravă.
LAM, leucemie acută mieloidă.
Nu îti pot spune cât mai ai de trăit,
dar ai un dusman foarte puternic.
Uite, el e! George Simmons. Ce mai faci, omule?
Din păcate, în stadiul acesta, metodele clasice,
ca radiatiile si chimioterapia, nu au niciun efect.
Cel mai bine ar fi să încercăm un tratament experimental.
- Unde te duci acum? - Multumim, mai poftiti pe la noi.
Mă duc la clubul de comedie. Am spectacol.
De ce nu vii să mă vezi?
Nu te lăsa fraierit. Ăsta n-are niciun haz.
Are dreptate. Nu vin.
Ultima dată a fost groaznic să te văd suferind pe scenă.
- Am avut cosmaruri după aia! - Asta a fost demult.
Cu luni în urmă. Acum sunt mult mai amuzant.
Si nevastă-mea a fost întoarsă pe dos. M-a lăsat pe uscat în seara aia.
Nu da vina pe mine pentru problemele tale conjugale.
- Cât te plătesc ăia? - Să mă plătească? Nu!
Sunt abia la început. Începătorii nu sunt plătiti.
Mai întâi trebuie să mă afirm.
Cum naiba esti în lumea spectacolului
dacă tu nu faci spectacol?
Îmi place să inventez poante
si să fac comedie,
nu să fac salată de macaroane.
Urăsc asta. Mă deprimă. E groaznic.
Habar n-ai ce e groaznic.
Eu am fost puscărias,
ăsta e singurul loc unde am putut să mă angajez.
Te crezi prea bun pentru slujba asta?
Nu mă cred prea bun, dar nu e pentru mine.
- Îmi pare rău. - Vezi cicatricea asta?
1.200 de dolari.
I-am putut plăti doar pentru că muncesc aici.
Serios, nu mai pot să lucrez aici.
Dar unde? Vrei să apari la televizor?
- Sigur că o să apar la televizor. - Într-un serial ca Supravietuitorul?
- Nu, ca Seinfeld. - Fugi naibii de-aici!
N-ai cum să fii ca Seinfeld. Seinfeld e un comic adevărat.
Poate Kramer? Kramer nu mi-e simpatic, pentru mine e un fel de negru.
Foarte frumos din partea ta.
Ca prieten, trebuie să-ti spun ceva.
Nu esti amuzant. Arăti amuzant, dar nu esti.
Asta e tot.
- Dacă îmi dai niste bani, vin. - Îti plătesc biletul de intrare.
E seara în care îmi scot nevasta în oras.
Trebuie să-i plătesti si ei biletul.
Bine.
Dacă vii, să râzi mult si tare.
Asa, perfect.
Atunci ne vedem sâmbătă seară.
Bine, multumesc.
Craig, ascultă-mă, fac tot posibilul, da?
Am avut grijă de tine când erai copil.
Acum e rândul tău, amice.
Nu i-ai cerut tu vrăjitorului să te facă tânăr din nou?
Nu chiar atât de tânăr!
Ultima oară când am purtat costum mi-am spus că e ultima oară.
Acum port acelasi costum.
Cred că îmi vine bine.
Am avut noroc în ziua aia.
Nu cred că voi mai câstiga vreodată atâtia bani.
Si e foarte trist, pentru că...
Filmează asta.
Uite-l pe tipul de la MTV.
Jur că fetele alea două...
E a doua oară când mi se întâmplă.
Am coborât din autobuz...
adică din tren...
mergeam pe jos...
Părintii mei sunt din Green Bay si au venit să vadă
cum îi merge fiicei lor la oras.
Stai putin! Am fost colegi de scoală, nu?
- Alo? - Bună, Laura. Sunt George.
Cum e în nordul Californiei?
Ce vrei, George?
Poate ai câteva minute libere.
- Vreau să-ti spun ceva. - Nu am.
Tocmai am iesit din casă. Pot să te sun eu mai târziu?
Stiu că n-ar trebui să te sun,
dar voiam doar să stii că...
îmi pare foarte rău pentru tot.
Iartă-mă că am stricat totul.
Păcat că ti-ai dat seama prea târziu.
Trebuie să închid. Vrei să te sun mai târziu?
Nu e nevoie să mă suni.
Stiu că oricum nu o vei face. Am vrut doar să stii că îmi pare rău.
Bine, e în regulă.
- Mult noroc, George. - Bine.
Nu sunt nici frumos, nici urât. Sunt asa si asa.
Dacă as sti să mă fac remarcat, as putea avea orice fată din lume,
dar nu am.
- Da, nu ai. - Am avut auditie cu Bob Freeman, la Improv.
I-a plăcut de mine si m-a angajat.
Bob nici nu se uită la mine.
Mă bucur pentru tine, felicitări.
Nu trebuia să slăbesti asa de mult.
Grasii sunt cei mai simpatici.
Stiu. Chiar asa e, nu?
Da. Nimănui nu i-ar plăcea un comedian ca Lance Armstrong.
Salut, Ira.
Salut, Mark. Vrei să-mi faci pe plac si să nu mai lasi pe perna mea
cecuri primite pentru rubrica ta de rahat, te rog?
Ce urât din partea mea să uit
un cec de 25.000 de dolari pe perna ta!
- Îmi pare rău. - E o lovitură sub centură.
Dacă vin într-una, în fiecare săptămână,
mi-e greu să mai tin minte unde le-am pus.
Stii ceva? De când esti faimos, ai devenit un nesimtit.
As vrea să mai stau la taclale cu voi,
dar avem musafiri.
O stiti pe comediana aia care locuieste vizavi?
Bruneta cu breton.
- Daisy. - Sigur.
M-am întâlnit cu ea în fata casei si am invitat-o înăuntru.
Acum e aici, în sufragerie.
E aici chiar acum?
Arată trăsnet si are un botic...
Un botic ca de soricel,
de îti vine să i-o vâri.
Trebuie să mergi să vorbesti cu ea.
- De ce faci asta? - Cum adică de ce?
- Încerc să te cuplez. - La mine nu merge asa.
Mie îmi trebuie trei luni. Nu poti să mă împingi de la spate.
Îti dau 10 zile din alea trei luni ale tale.
Nu, îmi mai trebuie 80 de zile!
Fac asta pentru că tin la tine.
Fac asta ca să te motivez.
Dar i-o trag acelei fete peste 10 zile, îti promit.
Dar eu nu sunt frumos, ca tine.
Nu arăt ca Jackson Brown.
Eu arăt ca Jon Favreau.
Nu-mi face asta. Nu mă obliga să i-o trag.
Atunci nu i-o trage!
Nu mă pune în situatia asta!
E în stare, să stii. Nu e prima dată când o face.
Mă duc s-o încălzesc. Te astept să vii.
Kanye!
- Asta e! - Little Weez...
Eminem.
Stiti cine e cel mai grozav rapper din toate timpurile?
William... Shakespeare.
Stiu că e stupid, dar e amuzant.
- Oamenilor le place. - Da.
E grozav că apari la televizor.
Nu îmi vine să cred că nu te-ai uitat până acum.
Mie nu îmi vine să cred că m-a invitat Scott.
E pe canalul pentru copii, WB, sau cel pentru adolescenti?
- Nu, e pe NBC. - Serios?
- Ira, ea e Daisy. - Daisy, el e Ira.
- Bună. - Bună, ce mai faci?
Bine.
- De fapt, sunt cam răcită. - Atunci dăm mâna de la distantă.
Te-am văzut numerele de la Improv.
- Esti foarte amuzantă. - Multumesc.
Stii? Ira a slăbit 9 kilograme.
- Felicitări. - Am făcut-o doar pentru cocosel.
Asa că...
Episodul ăsta are, de fapt, două părti.
Grozav. Înseamnă că le vom vedea pe amândouă chiar acum?
Fir-ar... Doamne!
Ai nevoie de ajutor, Ira?
Nu, e în regulă. Mă descurc.
Glumesc. Mă duc să iau o cârpă.
Mai vorbim peste nouă zile, Ira!
Am fost într-un loc de curând.
Sunt sigur că e cel mai groaznic loc în care am fost vreodată.
E o cofetărie foarte mică, pe nume CowStone.
Nu-mi vine să cred ce le place unora.
Acolo dimensiunile sunt "Îmi place", "O ador"
si "Trebuie s-o am!".
Ce terminologie sucită mai e si asta?
- De care vrei? - Nu stiu, cred că "Trebuie s-o am!".
Pune niste înghetată într-o cupă, mai adaugă gheată,
scoate-ti scula de la congelator si bagă-ti-o în ea!
Pune-o în cupă, că o vreau!
Trebuie s-o am!
Asa se face, băiete!
I-am făcut praf. Erau în delir. Asa e mereu miercurea?
Nu, ai fost tu foarte bun.
Dacă o tin tot asa, javrele astea vor trebui să mă plătească.
Randy nu mai face asta pe gratis. I-am dat pe toti pe spate.
- Da. - Incredibil!
Unul câte unul, pe spate.
I-am dat pe spate cu numărul meu.
Stii ceva? Asa o să fac si eu.
Merg acum niste bombonele si niste chipsuri.
- Galben! - Ira...
Pregăteste-te. Ruben n-a venit, asa că ai 10 minute, după Leo.
Serios? Bine. Multumesc.
Noaptea trecută am auzit cum vorbeau bilutele si scula mea.
Bilutele întrebau "Esti bine?",
"Te chinuieste?",
iar scula zicea "Voi nu-l cunoasteti la fel ca mine",
"E un tip grozav, mă iubeste..."
Salut.
A venit George Simmons. Vrea să intre imediat.
- Tu mai astepti. - Bine. Cât durează la el?
De unde naiba să stiu?
N-a mai fost aici de cinci ani. Tu să fii pregătit.
Vă multumesc! Mi-a făcut plăcere!
- Ai văzut? Le-a plăcut. - Da, a fost bine.
Toate poantele noi au mers.
- Cine urmează? - A venit George Simmons.
- Eu intru după el. - George Simmons e pe scenă acum?
- Da. - Am fost în deschidere la George Simmons?
- Da. - Ce grozav, frate!
Da!
Bine! Asa! Mi-e teamă pentru voi.
Aveti nevoie de mine.
Si nu voi fi aici mereu.
Cine vă va mai distra?
Foarte simplu. Vă uitati unul la altul si...
Toată lumea va râde. În fine...
Eu nu am nicio religie. Părintii mei nu credeau în Dumnezeu.
Era grozav. Ei au murit demult. Nici n-am putut să aleg.
Mi-au spus "N-ai voie!".
- Când moare bunicul, se duce în Rai? - Nu!
- Se duce în pământ. - Mersi, tată.
Pot să mă duc la culcare? Sigur n-o să am cosmaruri.
Du-te naibii! Nici în cosmaruri nu cred.
Mersi. Cosmaruri plăcute!
Dacă există Dumnezeu, de ce a fost Holocaustul?
- Du-te la culcare, fiule. Vise plăcute. - Simmons stă aproape pe întuneric.
Ce face?
Când auzi pasii ospătăritelor,
stii că e ceva în neregulă.
Doamne, ce liniste e aici!
Ati auzit?
Cred că aud zgomotul străzii.
Salut, sunt Ira Wright.
Nu sunt nici frumos, nici urât. Sunt asa si asa.
Dacă as sti să mă fac remarcat, fetele m-ar plăcea.
Dar nu stiu, asa că...
Bine...
George Simmons... Acum ce mă fac?
E trist, desi are atâtia bani. Să mi-i dea mie.
As sti pe ce să-i cheltuiesc.
Dacă el e deprimat, ce să mai spun eu,
care dorm pe canapea, la un prieten?
În fine... Ati auzit?
George Simmons tocmai si-a tras un glont în cap,
în culise.
E trist să vezi că micul triton suferă.
V-a chemat la o sinucidere în masă? De-aia plecati? Vă duceti la el?
Păstrati-mi si mie niste CoolAid.
Vă rog.
Stati linistiti, tipul care urmează nu e atât de imbecil.
Si încă n-a venit Robin Williams!
Sunt Ira Wright si vă multumesc tuturor. Noapte bună.
Mă lasi?!
Tu esti tipul cu poantele.
Ce-ai pătit?
Scuză-mă, dar am parcat lângă tine si...
- Nu pot să intru în masină. - Nu mai faci glume pe seama mea?
E greu să intre cineva după tine. Nu stiam ce să spun. Îmi pare rău.
Lasă, si eu as fi făcut la fel.
Trebuia să comentezi.
Ai avut niste chestii nostime.
- Esti un comedian bun. - Multumesc.
Prietenul tău... e o versiune mai grasă de-a ta?
E colegul meu de apartament. Da, e foarte amuzant.
Sunteti buni. Veti avea succes.
Drăgut din partea ta să spui asta. Multumesc.
Sunt un mare admirator de-al tău. Toti suntem.
Am crescut cu glumele tale si pentru mine contează mult ce ai spus.
Multumesc.
Multumesc!
- Încântat de cunostintă! - O să mori!
Te omor!
Dumnezeule, a fost grozav!
Pisici...
Îti vine să crezi? Doar câteva pisici...
si eu făcând niste chestii...
si apoi iar pisicile...
Si asta a avut 700.000 de vizionări în patru zile?
Da.
Dacă pui pe YouTube un videoclip numit "Pisicuta jucăusă", ai un milion de vizionări.
Am pus si un link pe pagina mea de Internet,
ca să vadă toată lumea numărul meu. E o idee genială.
De ce nu l-ai denumit "Megan Fox face sex oral"?
Atunci s-ar fi uitat si mai multi.
Bună. O să vină două fete aici peste putin timp.
Vrei să-ti strângi patul si să-l bagi sub canapea?
Nu vreau să fie dezordine.
Bine, scuză-mă. Mă uitam la ceva.
- Alo? - Salut, sunt George Simmons.
Fir-ai să fii, Craig. Ce faci, frate?
Nu sunt prietenul tău Craig. Sunt George Simmons.
Scuze. Salut, ce mai faci?
Salut. Felicitări pentru aseară. Sunteti foarte simpatici, tu si...
versiunea ta cu gabarit depăsit.
Da, multumesc foarte mult.
Sunteti buni. Bravo.
Dau un spectacol pentru MySpace.
Îmi trebuie niste poante si mă gândeam să îmi scrieti voi câteva.
El e foarte ocupat,
dar eu n-am nimic de făcut.
As fi încântat să fac asta. Sigur, contează pe mine.
Ce fel de poante vrei?
Ceva despre utilizatori si calculatoare,
cei care se cuplează pe Internet, chestii din astea, da?
Nicio problemă. Sigur că da.
Vii cu mine mâine la spectacol?
Grozav. Cum iau legătura cu tine?
Îti dau numărul meu de fax si adresa de e-mail.
- Tu ce e-mail ai? - E-mail-ul meu e...
Ira...
SexIra@yahoo.com
Cred că m-am răzgândit...
- Stai putin! Îl am din liceu si... - Trebuie să-l schimbi.
Îl am de la 13 ani. Bine, o să-l schimb.
Să-l schimbi imediat.
Îl schimb acusica.
Bine. Să nu mai spui "acusica".
Si nici "pierd vremea" sau "fain".
Bine, eu oricum nu pierd vremea, asa că nu spun.
Si nu e fain, asa că...
- Bine, Ira. - Bine.
Pa, Ira.
Era George Simmons la telefon.
O să aibă un spectacol.
Crede că sunt amuzant si vrea să-i scriu niste poante.
- Ce? - Da!
- De ce? - De ce? Crede că sunt amuzant!
- Dar nu are niciun sens! - Nu?
Mă apuc de treabă.
- Ce-i asta? - Ai uitat de pat!
Prieteni... de pe MySpace,
tocilarii... nu au o viată.
Asta e bună.
Cum se joacă softball pe MySpace? Cine pierde explodează?
George trebuie să spună "Să ti-o trag, Facebook!".
Să ti-o trag, Facebook, chiar în fată!
Asta e nostim. Să-i spui lui George că asta a fost ideea mea, da?
- Desigur. - Să nu uiti.
Ira, cred că a venit.
E cu limuzina!
- Pot să vin să vorbesc cu el? - Nu veni.
Stai să-l cunosc mai bine si, după aia, vă fac cunostintă.
Nu-l lingusi prea tare, da?
Vedetele urăsc lingusitorii.
- Eu îi urăsc. - Chiar îi urăsti?
Îi urăsc.
- Salut. - Salut.
Parcă mergem la balul de absolvire.
Dar nu e asa.
Dă-i drumul!
E bună poanta cu ăla de pe MySpace si ăla de pe Craig's List care se ceartă.
E foarte amuzant.
- Ai emotii? - Da. Putin.
E bine că ai emotii. Si eu aveam emotii.
Ce grozav! Emotionant!
Multumesc!
Da!
Ai adus picioarele alea frumoase. Bravo!
- Salut! - Vă stăm la dispozitie, domnule.
- Bun venit la bord. - Multumesc.
- Numele meu e Dave. - Salut, Dave.
S-ar putea să fie niste turbulente, dar vom ajunge fără probleme.
Excelent.
- Sper că vă place mâncarea chinezească. - La nebunie!
- Călătorie plăcută. - Multumesc.
Ati întârziat putin, asa că a trebuit să-l băgăm pe James Taylor primul.
- Cum ati reusit să-l aduceti? - Oricine are un pret.
Anul trecut l-am avut invitat pe Roger Waters.
A cântat "The Dark Side of the Moon".
M-am gândit că ar fi haios să spui "Să ti-o trag, Facebook, în fată".
Bine. O să intri si tu, cinci minute, înaintea mea.
Ce? Nu...
Nu pot să încălzesc publicul. Glumesti?
Nici eu nu pot, de-aia o s-o faci tu.
Multumesc, MySpace.
Să ti-o trag, Facebook!
A spus poanta cu Facebook. Nu mai pot să urc pe scenă acum.
- Nu pot! - Ba sigur că poti. Du-te!
Fii bărbat!
Ce sală mare!
Sunt o multime de oameni aici.
Să-l aplaudăm cu totii pe James Taylor!
Chiar esti utilizator de MySpace?
Nu, eu mi-o trag cu gagici. N-am timp de asa ceva.
Mă întreb cum ar fi dacă Tom si Craig, de pe Craig's List, s-ar certa.
Cine ar câstiga? Asta as vrea să stiu.
Tom sau Craig, cine-i mai tare?
Tom are mai multi prieteni si asta cred că e foarte bine.
Dar Craig are prieteni mai ciudati.
Prietenii lui Craig ar face mai multe pentru bani.
Asta e sigur.
Ce naiba ai făcut? Ai spus toate poantele pe care le-ai scris pentru mine.
Da, îmi pare rău. Dar am intrat în panică
si tot ce mi-a venit în minte au fost poantele cu MySpace.
Te-am angajat ca să-mi scrii...
Uite, pe asta n-am spus-o. O să le placă.
- Îti garantez. - Sper să le placă.
Mi-au plătit 300.000.
Serios?
Multumesc. E în regulă, Tom. Multumesc.
Bună seara, tocilarilor!
Ce părere aveti de Ira? V-a plăcut?
E atât de tocilar că ar trebui să lucreze aici, la voi.
Tom a creat MySpace doar ca să-si facă prieteni.
Stiu.
Dar, cu cât ai mai multi prieteni pe MySpace,
cu atât ai mai putini în viata reală, să stiti.
Am o sută de mii de prieteni pe My Space!
Nu e grozav să am atâtia prieteni virtuali?
- Ce faci diseară? - Stau la calculator.
Asta fac.
Nu te plictisesti să cânti mereu aceleasi cântece?
Tu nu te plictisesti să vorbesti mereu despre scula ta?
Te sochează mereu când o fată vrea să ti-o sugă.
Serios? Chiar vrei să faci asta?
Vă dau un sfat, fetelor.
Când îi faceti asta unui tip,
să nu-i spuneti "E prima dată când o bag pe toată în gură."
De obicei mă înec doar cu jumătate din ea.
Dar cu tine... Am băgat în gură chiar si un testicul!
Nu mi s-a mai întâmplat asa ceva!
Uite, acum am gura plină
si totusi vorbesc foarte clar!
De obicei mă bâlbâi.
Ai zis că te duci putin la baie. De ce a durat atât?
Uite 1.000 de dolari. Ai făcut treabă bună.
Multumesc mult.
Niciodată n-am câstigat atâtia bani dintr-o dată. Multumesc.
Bine. Vreau să dau mai multe spectacole.
Si asistenta mea a rămas însărcinată.
Nu stiu cum s-a întâmplat. Am crezut tot timpul că e lesbiană.
Si eu pot să rămân însărcinat.
Foarte drăgut.
- Vrei să fii asistentul meu? - Sigur.
- Si vei continua să-mi scrii poante. - Cum spui tu.
Îmi aduci suc, ai grijă să am haine curate, chestii din astea.
Cât câstigi acum?
- Depinde câte ore... - Îti dau 1.500 de dolari pe săptămână.
E extraordinar. Multumesc mult.
- Vrei să faci sex cu fetele alea două? - Da, sigur.
Tare mi-ar plăcea să le-o trag.
- Mandy... - Bună.
- Încă esti în apă? - Ies acum.
Doamne, ce abdomen!
Îmi place.
E tare.
- Casa asta e o nebunie. - Da, trebuie s-o vezi pe toată.
- Hai să ti-o arăt. - Serios?
El e amicul meu Ira. Mi-a scris niste poante grozave pentru azi.
Spune-i să-ti arate scula lui, e foarte groasă.
La revedere, George.
Facem întrecere, cine rezistă mai mult sub apă?
Nu te-ai scufundat.
Nu se va întâmpla nimic între noi.
Nu-mi vine să cred că fac sex cu George Simmons.
Nici mie nu-mi vine să cred.
- Tata e un mare admirator al tău. - Da?
Mă simt cam... prost când vorbesti de tatăl tău.
Tată, asta nu o va aduce pe mama înapoi!
Nu mai am nimic altceva!
Esti un campion, tată!
Încă sunteti aici.
Îl stiu pe ticălosul ăla.
Voi v-ati tras-o, nu? Cum a fost?
Nu, am prieten.
I-am povestit despre el.
- John. - Da.
Prietena ta a plecat. A crezut că nu mai esti aici.
- Serios? - Asa se întâmplă în casele mari.
Se numeste "problema caselor mari".
Prietena ta si-a uitat geanta în hol.
- Vii cu mine s-o luăm? - Bine.
Nu mă părăsi, Ira.
Trage-mi-o ca tritonul! Haide!
Fă ca tritonul!
Da!
Doamne!
Salut, Ira...
Îmi pare rău pentru fată.
N-ai vrut să o rezolvi, asa că a trebuit s-o fac eu.
Nici n-am încercat. Mi-a spus că are prieten.
Da, si mie mi-a spus că are prieten.
În timp ce mi-o sugea!
Ce naiba faci cu scula aia mare?
Trebuie să o folosesti!
Trebuie să-l scoti pe voinic în lume.
E foarte normală.
Vii cu mine sus ca să vorbim până adorm?
Bine, dacă vrei, vin.
Stai jos. A fost o seară distractivă.
A fost o nebunie.
Deci ai făcut sex cu amândouă.
- Cum reusesti? - Cum reusesc?
Fetelor le plac tipii celebri,
ca să aibă ce povesti, cred. Nu stiu...
Eu profit de asta.
Crede-mă, până la urmă, toate sunt dezamăgite.
E uimitor.
Spune-mi cum e cu numele ăsta,
Ira Wright. Nu e numele tău real, nu-i asa?
De unde stii?
Esti evreu si nu vrei să spui.
Numele meu real e Weiner.
Mă cheamă Ira Weiner, dar toti îl pronuntă la fel ca Wiener
si m-am săturat să-i tot corectez.
De-aia te-ai apucat să faci comedie?
Pentru că toti au râs de tine încă din prima zi de scoală?
- Ira Wiener e aici? - Iar tu, din spate:
- Weiner, numele meu e Weiner. - Cam asa ceva.
Ce fac ai tăi? Familia Wiener, adică Weiner...
Părintii mei au divortat. Se urăsc.
Mama crede că tata e însusi diavolul.
Nu stiu ce sunt eu, atunci, dar...
- Oricum, nu poti fi mai comic ca mine. - De ce?
Generatia ta e cea cu părintii divortati,
ceea ce e drăgut si nostim, dar generatia mea e cu:
"Doamne, tata o să-mi dea una cu bâta!".
Capeti simtul umorului mult mai repede
când ai o copilărie tâmpită.
Vorbesti serios?
De mic copil încerc să-l fac pe tata să râdă.
Si încă n-am reusit.
Nu voi reusi niciodată.
Nu pleca încă.
Mai povesteste-mi. Când ai masturbat prima oară o fată?
Eram în tabără de vară, o tabără evreiască,
pe terenul de sport.
O chema Sharon Mizrahi.
Nu stiam ce să fac. Îmi era tare frică.
M-a apucat de penis asa de tare,
de-am crezut că mi-l storceste.
'Neata.
Mi-a luat trei ore, dar cred că am găsit bucătăria.
Sau sunt încă în baie?
Nu, ai nimerit bine.
Ce ai acolo?
Medicamente, Ira. Sunt bolnav.
Din cauza vreunei fete de aseară? Mi s-a părut mie că miroase ciudat.
Asta e?
Am o boală ciudată a sângelui.
LAM. E o formă de leucemie.
Astea sunt medicamente experimentale, din Canada.
Există o probabilitate de 8% să aibă efect.
Să mă ia naiba!
Nu e adevărat. Dacă era, as fi citit despre asta, as fi aflat.
N-ai aflat pentru că nu m-am repezit să spun asta presei.
Si de ce îmi spui mie?
Pentru că nu te cunosc, Ira.
Deci nu vei reactiona prea aiurea.
Nu vreau să fiu tratat ca un tip pe moarte.
În orice caz... porcăria asta are multă cafeină
si cică îmi face bine.
- O să-mi iau medicamentul. - De ce îmi spui toate astea, George?
Pentru că vreau să te rog ceva.
- Da, spune. - Omoară-mă.
Ce?
Nu stie nimeni că ne cunoastem. Esti un străin.
N-ai cum să fii prins.
Am un pistol în cealaltă cameră.
Nu e înregistrat. Îti dau 50.000 de dolari.
Nu mă lăsa să sufăr!
Te rog. Omoară-mă, Ira.
- Te implor. - Pot să mă gândesc până mâine?
Să te gândesti? Deci ai face-o!
Te urăsc, omule! Nu!
Te-am judecat gresit.
Esti nebun. Esti un asasin!
- Chiar voiai s-o faci! - Să te ia naiba!
Ce ai face pentru 100.000 de dolari? Mi-ai tăia capul?
Încă vrei s-o faci! Si nici măcar n-am jucat bine teatru.
Ba ai jucat bine.
Daniel Day Lewis ar fi desfiintat discursul ăla.
Chiar te-am crezut!
Ira, nu trebuie să mă omori. Dar tot voi muri.
- George, nu-mi face asta. - Bine, nu te supăra.
Amicii mei îmi fac mereu farse.
Odată, un coleg de cameră mi-a spus că e fiul lui Joe Pesci.
L-am crezut timp de trei ani. Toti râd de mine si acum pentru asta.
Asa că, te rog, fii sincer.
- Vorbesti serios? - Vorbesc serios, Ira.
Să nu spui nimănui despre asta, da?
Va fi secretul nostru. Acum fă-mi o omletă.
Da, asasinule?
Încearcă să nu omori vreun servitor cât sunt plecat, da?
Au si ei familii.
Si mi-a spus că ia un medicament adus special din Canada.
Doamne, e cel mai trist lucru pe care l-am auzit vreodată.
Da. Si sunt singura persoană căreia i-a spus.
Asa mi-a zis. Poate m-a pus la încercare?
Nu neapărat. Poate că nu a avut cui să spună.
- Oricum, e aiurea. - Oricum, nu mai spun la nimeni.
Dar, nu stiu...
E înspăimântător. Nu mai stiu pe nimeni grav bolnav.
George Simmons...
a fost un model pentru mine, toată viata.
- Parcă mi-ar muri o rudă. - Stiu.
Vreti să nu mai vorbim despre asta acum?
M-am săturat să discutăm despre moarte.
- Bine? - Simt nevoia să vorbesc despre el.
Lucrez pentru tipul ăsta.
Nu mă pot gândi la altceva.
Să-ti spun o poveste care m-a făcut să nu mă mai tem de moarte.
Când eram copil, mi-a murit un bunic.
Toti ne strânsesem în jurul lui.
Lângă pat era o lumânare.
Imediat după ce a murit, lumânarea a început să pâlpâie
si apoi s-a stins.
Ne-am uitat în jur si nu era nicio fereastră.
Camera nu avea ferestre.
Poate pare aiurea, dar ne-am gândit că sufletul lui s-a dus în Rai.
Nu treci prin foc ca să ajungi în Rai.
- Cred că s-a dus în Iad. - Ce ai spus?
Am spus că bunicul tău s-a dus, probabil, în Iad.
Îti bati joc de mine?
- Îmi pare rău... - Mă iei peste picior?
După ce mi-am deschis sufletul?
Nu e vina mea că bunicul tău e în Iad. Dar nu e mare chestie.
Multi bunici ajung în Iad.
Nu trebuie să fiti răi cu mine pentru că am mai multi bani ca voi.
Cât câstigi? Mai spune-ne o dată.
Vă revărsati toată ura asupra mea.
Nu trebuie să-ti iesi din fire
doar pentru că bunicul tău joacă acum table cu Hitler.
Trebuie să scap de toate astea.
N-am ce să fac cu ele.
Cu cât ai mai multi bani, cu atât primesti mai multe lucruri gratis.
E absurd.
Nu cred că voi folosi schi jet-ul în viitorul apropiat.
Toate astea sunt primite cadou?
Vrei un televizor, Ira? Am trei plasme.
Sunt pe-aici, pe undeva.
Pot să le duc la un azil pentru săraci, dacă vrei.
Stii ceva? Lasă-le pe astea.
Mai bine mi-ai vinde niste masini si alte lucruri.
- Iar banii îi voi da săracilor. - Pot să fac asta.
O să-ti fac o listă. Ai multe de făcut.
Ce număr porti la pantofi?
- 45. - De-aia ai si scula mare, nu?
Vreau s-o văd. Haide!
- Scoate-o! - Nu ti-o arăt.
Ce-i cu tine? Nu-ti fac nimic.
Vreau să văd doar cu cine am de-a face.
- Dacă îmi dai I-pod-ul tău. - Ticălosule...
Bine, poti să iei ce vrei de aici,
dar trebuie să arunci afisul cu tritonul.
Nu, îmi place tritonul!
Stiu că îti place. Tie si copiilor de cinci ani.
E un film foarte drăgut.
Sună clopotelul.
Salut, profu'!
- Motor! - Gata, acum.
- Bradford! - Da?
Ce-i asta?
Testul lui Bo la engleză.
- Dar e o greseală. - Da, sunt mai multe greseli.
De-aia i-am pus nota 4.
Dar, dacă Bo nu promovează, nu va putea juca sâmbătă.
Ori schimbi nota, ori îti vei petrece vara
predând regulile de circulatie.
Nu mai pot să mă uit.
Eu plec.
- Nu stiu de ce... - Da, îmi vine să mă sinucid.
Tu de unde esti? Te-ai mutat aici de curând, nu?
Da. Din Delaware.
- Delaware! Primul nostru stat din Uniune. - Asa e.
Ce grozav! Nu există TVA în Delaware, nu-i asa?
Da. E ciudat că stii atâtea despre Delaware.
Esti cumva Joe Biden?
E din Delaware, nu-i asa? Stiam eu.
Bo, esti un pusti istet. Am văzut că poti mai mult.
Da? Îti voi da o nouă sansă...
- Îti place muzica? - M-ai întrebat dacă îmi place muzica?
Da. Îmi dau seama că e ciudat să te întreb asta.
E ca si cum m-ai întreba dacă îmi place mâncarea.
Asta era întrebarea următoare.
- Da. - Bine.
Îti plac Wilco? Au concert la Teatrul Grecesc.
- Vrei să mergi cu mine? - Da, merg.
- E în regulă. Îmi place Wilco. - Bine, grozav.
Atunci mergem la concert împreună.
- Nu prea cred. - Serios?
Bine, merg. Dar nu mai spune asta.
- Dom' profesor! - Da?
- Mersi. - Cu plăcere.
Numele meu e Weiner.
Nu-mi spuneti Wiener.
Mă rog...
Ai vreo glumă bună pentru mine?
Am unele chiar foarte bune.
Într-una dintre ele spui că esti bogat,
ti-ai cumpărat avion particular,
dar ti-e fie frică să zbori, asa că îl conduci pe sosea.
- Amuzant. - Treci pe la spălătoria auto...
O să mă gândesc cum fac finalul, dar e bună.
M-am mai gândit că ar fi amuzant să vorbesti despre bilutele tale.
Ai îmbătrânit si descoperi că pe ele ti-a apărut un fir de păr alb.
Mai întâi esti îngrijorat, dar apoi îti spui că nu-i nimic,
ele vor arăta mai distinse si mai întelepte.
Dacă le-ai pune un sacou englezesc si o pipă,
ar arăta ca un personaj dintr-un film pe care l-ar juca Kevin Klein.
Da, e amuzant.
Pot să spun asta. Ce mai ai?
Păi, tocmai ti-am făcut o listă de melodii pentru I-pod.
Pentru ce?
Uneori, când sunt trist, muzica mă face să mă simt mai bine.
Si m-am gândit că poate...
Vrei să-mi ridici moralul?
Voiam să le descarc în I-pod, nu trebuie să le asculti acum.
De ce? Să ascult când alerg în parc?
- Nu stiu. - Să stii că nu mai alerg în parc.
Vreau să ascult melodiile.
Bine...
- Nu trebuie să-ti placă. - Bob Marley!
Spune că totul va fi bine.
Bob Marley a avut cancer.
Nu a sfârsit-o bine Bob Marley.
Acum e mort. Ce mi-ai mai pus pe listă?
Nu vreau să mai continuăm, George.
Hai s-o lăsăm baltă, da?
Nu, să ascultăm. Poate îmi ridică moralul.
Asta e bine. Spune, ce mai ai?
Bine, asta e următoarea.
Nu stiu ce să zic de asta. Asta e...
Eram prin clasa a cincea...
Ti-a fost jenă să-mi arăti scula ta, dar nu si pentru asta?
E un cântec frumos.
Altceva? Mai vreau. E incredibil.
Sigur mai vrei să asculti?
Da. E amuzant să-ti ridice cineva moralul.
Scrie-mi niste glume, ticălos afurisit.
Bine, îmi pare rău.
Deci nu sunt însurat si nici nu cred că o să mă însor vreodată.
Nu găsesc niciun motiv s-o fac.
Prietenii îmi spun: "Trebuie să te însori.
Nevastă-mea găteste excelent.
E cea mai bună."
Si bucătarul meu găteste excelent.
"Dar nevastă-mea îmi e cel mai bun prieten".
Si bucătarul meu e foarte de treabă.
Stiti?
Asta e bună.
Tatăl tău nu te putea suferi, asa că a botezat câinele tot George.
George, vino aici.
Nu tu, câinele.
George, uite ce carte grozavă am cumpărat!
Te duci la el si zice: "Nu tu, câinele".
Ce haios!
George, ti-am făcut friptură.
- Mersi, tată. - Nu tie, câinelui!
George, mi-am pus unt de arahide pe bilute.
Vino să le lingi. Tu!
Fir-ar!
În avion e singurul loc public unde poti să tragi vânturi
oricât de tare vrei si să nu afle nimeni.
Zgomotul motoarelor e foarte mare
si nimeni nu stie că ai fost tu.
Poti să vorbesti cu cineva,
stai chiar lângă el,
îl privesti drept în ochi când îl întrebi despre nepotul lui
si tragi un vânt cât poti de tare.
De unde e nepotul?
Gaura fundului meu a fost deschisă tot timpul.
Si încă mai e.
Mă poti ajuta mai târziu la câteva poante?
- Să te ajut? - Da.
Nu te ajut. Pe mine nu m-a ajutat nimeni când eram la început.
Nu te plătesc ca să te ajut eu pe tine, ci ca să mă ajuti tu pe mine.
Ai dreptate. Bine.
Pentru unii există o fată anume.
Cea care a scăpat.
E valabil pentru băieti si pentru ucigasii în serie.
Cea care a scăpat.
O prinsesem...
Dar camionul era plin cu pungi de gunoi,
asa că a scăpat.
M-am săturat de cântecele rap în care mi se spune ce să fac.
"Îndoaie-te, plesneste-te peste fund, fată!
Miscă-te ca arsă!".
Eu as scrie un cântec care să spună
"Băiete, spală-te pe dinti".
"Da, băiete, scoate-ti jacheta aia, că mi-e frig de mor!".
M-am masturbat asa de mult de-am si uitat că oamenii
mai fac si altceva în afară de asta.
Când îl văd în public pe unul cu mâna în buzunar,
îmi mai dau seama că are de gând să se masturbeze.
Pot să te întreb ceva?
Poantele tale sunt făcute special
ca să fugă fetele de tine?
De ce vorbesti doar despre masturbare si tras vânturi?
Crezi că, după spectacol, va veni vreo fată la tine
si te va ruga să te masturbezi si apoi să-i tragi un vânt în nas?
E o tâmpenie!
Mai vrei să faci sex vreodată?
Oameni buni, cum veti trăi fără mine?
Cine vă va face să râdeti când eu nu voi mai fi?
Pentru că sunt amuzant
Vă aduc comedia
Eu sunt cel care vă înveseleste
Aveti filmele mele
O evadare, dacă vreti,
Pe un tărâm al frumusetii
El nu are răbdare Urăste multi oameni
Îl înnebuneste că altii sunt sănătosi
Se urăste si pe el
La naiba cu George Simmons
Are un penis nu prea mare
S-a culcat cu atâtea fete că nici nu le mai tine minte
După partida de sex, fata zace acolo
si-mi spune "Trebuia să mă culc cu Jean Claude Van Damme, nu cu tine"
Nu-i nimic!
Nu-i nimic...
George Simmons curând se va duce
Si n-o să-i fie dor de voi deloc
Totul între noi a fost mereu clar
Mereu ati vrut prea mult de la mine.
Si sunt foarte supărat pe voi
Lăsati-mă în pace! Nu veniti la mormântul meu!
Pace!
Dumnezeule, e George Simmons!
Ce faci aici? Ce s-a întâmplat?
Nu pot să dorm si am vrut să mă uit la meciul celor de la Cavaliers.
Dar nu functionează.
N-am închis un ochi toată noaptea.
Am visat urât, am transpirat ca naiba...
Ba mi-era cald, ba mi-era frig.
Nici aerul conditionat nu functionează.
Îmi venea să mă urc pe tavan.
- Cât e ceasul? - Trei după amiaza.
E ora 15:00? Fir-ar!
Nu pot să-mi irosesc viata asa!
Bine. Să-mi încep afurisita de zi.
N-am timp de prostii.
Dă-mi telefonul. Haide!
Cică trebuie să formez prefixul,
dar nu stiu nenorocitul de număr!
- Vrei să sun eu? - Trebuia să suni mai înainte!
Unde naiba erai azi noapte?
- Hai, sună-i. - Îmi pare rău.
Spune-mi doar ce îti trebuie.
Plătesc pentru toate astea si nimic nu functionează!
Nimic!
Cred că nici nu sunt bolnav. Ăstia vor să mă omoare naibii!
Vreau să merg la doctor.
Trebuie să-mi spună ce naiba se întâmplă.
Medicamentul ăsta n-are efect. Îmi face rău.
Bine, sun chiar acum si spun că o să venim.
- Acum! Vreau să plecăm imediat. - Sun acum, da?
Da. Ne vedem jos.
Te rog, termină cu jocul ăla.
Lasă-l. E nepoliticos.
- Scuze. - Ce naiba joci?
Un joc cu masini.
- Bună ziua, domnule Simmons. - Salut, doctore, mă bucur să te văd.
Am venit cu un prieten.
- Salut. - Îmi e amant, tovarăs de viată, orice.
- Ce mai faci? - Ce se întâmplă cu mine?
Sistemul tău imunitar se luptă din greu.
Medicamentul încearcă să învingă boala, dar...
distruge, totodată, si tesutul sănătos,
afectând functionarea unor organe sănătoase
si a sistemului limfatic.
Deci organismul e atacat din două părti.
Să sperăm că boala va fi învinsă
înainte ca medicamentul să provoace pagube ireversibile.
Accentul tău e foarte puternic.
Îti dai seama că, din cauza accentului, ceea ce spui
pare si mai grav?
Poate că mi-ai dat o veste bună, dar eu tot m-as întreba:
Ce-i cu mine? O să mor?
Încerc doar să te ajut.
Stiu că e normal acolo, de unde vii, dar aici...
am impresia că, mai târziu, îl vei tortura pe James Bond.
Sunt sigur că simtul umorului te va ajuta în situatia asta.
Iar vorbeste asa!
Totul pare îngrozitor când o spui tu.
Esti foarte amuzant.
Esti supărat pentru că mori la sfârsit, în Die Hard?
Nu înteleg la ce te referi.
Seamănă cu cei doi tipi din Matrix 2.
Vă asigur că nu am jucat în Matrix.
De ce l-ai aruncat pe G peste bord? Ce ti-a făcut?
Dacă nu ai alte întrebări, mai am si alti pacienti.
Ai si alti pacienti pe care trebuie să-i terorizezi?
Câti pacienti terorizezi pe zi?
Încep să mă deranjeze aceste...
comentarii umoristice.
Asa că... am discutat suficient.
Sper că te vei însănătosi.
Vă urez succes în ceea ce faceti.
Eu încerc să-mi deschid un cabinet aici, deasupra voastră, de vreo sase luni.
Da, foarte amuzant.
Salut, profu'!
- Cum merge la filmări? - Grozav.
Sunt foarte multumit. Cred că finalul a fost criminal.
Era un episod special?
- O mai tii minte pe Daisy, nu? - Da, bineînteles.
Bună.
Îmi pare rău, nu stiam că vii acasă în seara asta.
Credeam că dormi la George.
Au trecut mai mult de 10 zile, nu?
Da. Ti-am dat-o chiar si pe-a 11-a în plus.
- Despre ce vorbiti? - Despre nimic.
Nu contează. Totul e în regulă.
Salut.
Tocmai am văzut ultimul film cu Harry Potter.
Harry s-a maturizat. Arată mai bătrân ca tata.
Ar trebui să-i spună Harold Potter.
Iar Hermione are niste sâni enormi.
Deci...
Voi tocmai v-ati tras-o?
Se simte în aer. Ce tare.
Sigur a fost extraordinar.
De ce s-a supărat Ira? Au trecut demult alea 10 zile.
Nu se poate îndrăgosti de fiecare fată pe care o întâlneste.
Trebuie să avem întâlnire!
- Rămâne stabilit, nu? - Nu mai vreau.
- Nu! - Serios?
Dacă te-ai culcat cu prietenul meu,
ai terminat-o cu mine.
Ce tot spui? Nu mă trata asa.
Dacă vrei să stii, cred că esti una din alea.
Esti o fată care caută actori ca să se culce cu ei.
Si ăsta nici măcar nu e foarte renumit!
Dacă eram coleg de apartament cu un actor foarte frumos?
Dacă locuiam cu James McAvoy, sau cu Jude Law?
Nu stiu, probabil că mă culcam cu amândoi.
- Vezi? - Îmi pare rău.
- Trebuie să fii mai tolerant. - Nu-mi vine să cred.
Să zicem că o fată trăsnet ar intra aici goală
si ti-ar spune să faci sex cu ea.
- Nu ai face-o? - Nu. M-as simti foarte jenat.
Si apoi poate că as invita-o la un concert Wilco.
Bine, atunci esti singurul tip din lume
care e asa.
Credeam că esti genul de fată care asteaptă două luni
până să se culce cu un tip.
Sunt o femeie independentă.
- Mă culc cu cine vreau. - N-am stiut asta.
As fi programat întâlnirea cu tine mult mai devreme.
Hai, lasă-mă. Nici nu ne prea cunoastem.
Asta e cea mai lungă discutie pe care am avut-o noi doi.
Nu fii supărat pe mine.
Ti-am zis că îti dau 10 zile
si ti-am dat trei săptămâni.
Credeam că glumesti. Vreau să fiu sincer cu tine.
Noi ne culcăm cu toate fetele pe care le întâlnim.
Asa se face.
Dacă nu as face sex cu toate fetele cu care vrei să te culci tu,
nu as mai face sex cu nimeni.
Avem o problemă de comunicare. Putem să o rezolvăm.
Nu îmi pasă. Dacă as fi în locul tău,
nu as putea să fac asa ceva.
Deci nu te mai întâlnesti cu fata asta doar pentru că am fost cu ea?
Da.
Mă simt jignit, într-un fel.
Mergi cu mine la Wilco?
As vrea, dar nu pot. Merg cu Tobey Maguire.
Vreau să joc rolul fratelui lui mai mic într-un film cu el.
Sper să reusesc.
N-ai scăpat de ele? De care ai scăpat?
Am câteva oferte bune, dar, să fiu sincer, nu stiu cât să cer.
Nu contează. Important e să le vinzi.
- Apoi voi da banii la săraci. - Bine.
Vreau să mă bucur că am dăruit ceva.
Deci...
Vreau să-ti spun ceva, George.
Cred că trebuie să spui si altcuiva despre boala ta.
- Nu vreau. - George, oamenii tin la tine.
Trebuie să-i lasi să îti fie alături.
Dacă mai spun cuiva, totul se va schimba si nu voi mai putea da înapoi.
Totul s-a schimbat deja, George, iar în curând te vei simti foarte rău
si vei mai avea nevoie de cineva.
Le-ai spus părintilor tăi?
Părintii mei au peste 70 de ani.
Ar muri pe loc dacă ar afla.
Dacă le-ai spune unor prieteni?
Nu am prieteni.
Sunt oameni cu care m-am distrat,
dar nu sunt apropiat de ei.
Prieteni din domeniul artistic.
Andy Dick nu mi-e prieten, ci doar o cunostintă.
Tu esti prietenul meu cel mai bun si nici măcar nu-mi placi.
Trebuie să spui si altcuiva. Nu pot fi singurul care stie.
Nu mi s-a mai întâmplat asa ceva niciodată.
Toti bunicii mei trăiesc.
Nu trebuie să plângi. Treaba ta e să nu plângi.
Am vrut să vorbim ca între bărbati, George.
Ca bărbat, tu plângi acum.
Lumea o să creadă că ti-am dat papucii,
asa că încetează.
- Bine, încetez. - Nu-mi face o scenă aici.
Nu te mai schimonosi, Ira.
Deschide ochii... Nu mai plânge.
Acum suspini. Esti incredibil.
Iisuse! Ai scuipat în macaroanele mele!
Scuze.
Încetează odată!
Iisuse Hristoase!
- Nu mă pot opri. - Îngrozitor.
De ce nu m-a călcat un blestemat de camion?
Mi-ai stricat tot cheful, tâmpitule.
Si comandasem ceva foarte bun.
Vrei niste gheată?
- Nu, multumesc. - Nu ai copii, nu-i asa?
- N-am reusit până acum. - Eu am trei.
Stiu.
Trei copii, care vor duce mai departe mostenirea Dick.
Cum ai reusit? Tu doar sugeai penisuri!
Mi l-am supt singur si apoi am scuipat într-un vagin.
Multi trăiesc de parcă ar dormi.
Unii se trezesc abia atunci când vine Doamna cu Coasa.
"Sunt Doamna cu Coasa. Am venit să te iau".
"Nu-ti fie frică, George. Sunt eu, Moartea."
"Bucură-te, ticălosule!"
Dă-l naibii de negativism.
Ducă-se pe pustii.
As vrea să nu fiu atât de supărată pe tine.
Îmi pare rău că n-am fost un frate bun.
Ai fost un frate groaznic.
Ai plecat si n-ai mai dat nici doi bani pe noi.
- Nici măcar... - V-ati mutat în Kansas.
- Trebuia să vin la voi în Kansas? - Da.
De-aia v-ati si mutat, ca să nu aveti musafiri.
- Esti atât de egoist! - Stiu.
L-ai văzut pe fiul meu doar de trei ori.
Îi trimit DVD-uri tot timpul.
Nu vrea DVD-urile tale. Vrea să faci parte din viata lui.
Vrea să facă parte si el din viata ta.
Asta a fost grozavă!
O să-l sun pe tata chiar acum si o să stau mai mult timp cu familia.
Ce ti-am făcut eu?
Eu nu sunt tata.
Ai dreptate.
Esti foarte de treabă. Îmi pare rău că nu-l cunosc pe băiatul tău.
Îmi pare rău că nici pe tine aproape că nu te cunosc.
Si mă bucur că nu mă cunosti.
Dar as vrea.
Nu vrei, crede-mă.
Doamne!
Dumnezeule!
- Cine e? - E fata cu care trebuia să mă însor.
Dar i-a venit mintea la cap.
- Ea are 10 ani si ea are 6 ani. - Ce drăgute sunt!
Amândouă seamănă cu tine.
Ce-i cu tipul ăla? Nu are ADN? Au tot de la Laura.
Se ceartă tot timpul, dar sunt foarte drăgute.
Da. Îti multumesc mult că ai venit.
Am vrut să vin să te văd.
Nu trebuia. Stiu cât îti e de greu.
Îmi pare atât de rău!
Îmi pare foarte rău pentru tot ce am făcut.
Nu trebuie să-ti pară rău. Au trecut 12 ani de atunci.
Totul e bine când se termină cu bine.
E în regulă. Uite ce viată minunată ai!
Da. Cea mai grozavă viată.
O urăsc din tot sufletul.
- Nu spune asta. - Dar m-am obisnuit cu ea.
- Nu am ce să fac. - Alo? Wayne, sunt Ira.
Te-am sunat să-ti spun să nu vii azi să-l vezi pe George.
Poate mâine. Te sun eu când va fi mai liber.
Multumesc. La revedere.
Ai o familie acum.
Îmi pare foarte bine. Ai făcut ce trebuia.
Ti-ai continuat viata, o duci bine...
Iar eu nu am nimic, Laura. E groaznic.
Si când mă gândesc că puteam fi cu tine acum...
- Nu spune asta. - Îmi pare rău.
Fetitele acelea puteau fi ale mele...
Cum ai putut să mă înseli?
- Arătam atât de bine! - Laura, arătai bine, dar...
Nu stiu ce naiba a fost în capul meu.
Am fost un idiot.
Nici nu mai tin minte cu cine am fost.
Îmi amintesc doar de tine.
Nici nu mai stiu din cauza cui ne-am despărtit.
Parcă nu s-ar fi întâmplat.
Stiu doar că am fost împreună.
Iar tu ai plecat pentru că asa a trebuit.
A trebuit să plec. Nu mai suportam.
Dar stii ce am înteles?
Că îmi iubesc sotul.
Dar nu e la fel.
Te-am iubit atât de mult si...
Stiu...
Si eu simt la fel.
Nu trebuie să te simti prost.
Te iubesc.
Te-am iubit mereu.
Si partea cea mai tâmpită e că... si el mă înseală.
- Groaznic. - E varianta ta australiană.
Îl urăsc pe tipul ăsta. E nebun?
Mi-a spus că tu ai fost singurul... că tu esti...
că ai fost si esti...
iubirea vietii mele.
Încă te iubesc.
Am gresit, nu-i asa?
Nu esti bolnav, nu-i asa?
Ai făcut asta doar ca să vin aici, nu?
Mâinile tale...
Mâinile mele mari.
Pe lângă ele, penisul meu părea asa de mic!
Multumesc, mâinilor, pentru umilinta asta.
Da...
Dumnezeule! Amândouă! Umilintă garantată.
Da...
A meritat.
- Am depăsit timpul. - Doamne, nu mă pot opri.
As vrea să fiti prietenii mei si să nu vă plătesc
ca să cântati cu mine.
Haideti să continuăm.
- Diego! - Da, George?
Trandafirii arată extraordinar.
Multumesc. Da, sunt foarte frumosi.
Numai un tip viril, ca tine, poate creste niste trandafiri atât de frumosi.
Te-ai lăsat de comedie?
Acum ies prima oară din casă.
Dar, uneori, acasă, pentru copiii mei, o fac vreo 5-6 minute.
Nu chestii tari. Doar "de unde esti?"...
Stiu că esti într-o situatie foarte grea, dar, oricum, arăti mai bine decât el.
Am văzut ultimul tău film pe casetă.
Dacă vrei să fii amuzant, nu trebuie să exagerezi.
Nu trebuie să spui porcării ca să fii amuzant.
- Îti spun eu cine e mare comedian. - Da? Cine?
- Jack Nicholson. - Da.
Bineînteles. Îti place pentru că seamănă cu Art Connie.
Mi-a plăcut filmul tău. N-a fost rău deloc.
Bine. Multumesc, tată.
Am făcut numai greseli, Ira.
Mereu am dat-o în bară.
- A venit. - Deschid eu.
- Salut, George Simmons. - Salut.
La multi ani de Ziua Recunostintei.
- Eu sunt Leo, mai tii minte? - Da. Salut, profu'!
Asa e!
Ia te uită!
E cel mai tare film. Te transformi în bebelus
si înveti să fii iar bărbat.
Trebuie să fii bebelus ca să poti deveni bărbat.
Vrei ceva de băut sau de mâncat?
Nu, o să dau o tură pe-aici.
- Salut. Eu sunt Bob. - Cu ce te ocupi, Bob?
- Sunt actor. - Foarte bine.
- Ti-am văzut numerele. - Serios? Unde?
Ira mi-a arătat. Erai pe... cum se numeste? Un tub?
- YouTube? - Da.
George si Daisy sunt aici? Cum asa?
Nu credeam că vine George, dar cine a invitat-o pe Daisy?
Eu am invitat-o.
Te mai culci cu Daisy?
Nu mă mai culc cu Daisy, am o nouă prietenă acum.
Mă întâlnesc cu fata care stă cu domnisoara Pruit.
O cheamă Carla nu stiu cum.
Mă duc acolo.
- Uite-l si pe Ira. - Arăti bine.
E grozav aici. Care e camera ta?
Tine-te bine. E chiar asta.
- Zău? - Da. E cam ciudat.
Ai fost la concertul Wilco?
Chiar, ai fost?
Nu. Am vândut biletele. Am câstigat 100 de dolari.
Grozav. Îmi datorezi 50.
Bine, ai dreptate. Îti scriu un cec, da?
- Ordin de plată. - Ordin de plată? Bine.
Grozav schimb de replici. Ca un cuplu adevărat.
Ca Mark Anthony si J Lo.
De fapt, ne-am dat întâlnire, dar m-am culcat cu tipul de-acolo,
asa că Ira a renuntat.
Glumesti?
Stai linistit, Ira, esti un amant mai bun decât Pete Rose de-acolo.
Crede-mă. Omul ăsta e extrem de bine dotat.
Doar vârful la el e mai mare decât a mea toată.
Ba nu, e foarte normal.
Îti plac penisurile mari?
Vaginul meu e foarte mic, asa că...
Dacă e mic, trebuie să-i dai mai multi carbohidrati.
Hai că asta a fost bună! Vă las singuri, da?
M-am îndrăgostit de amândoi. Să se întâmple ciudăteniile!
- Îmi place ceea ce faci acum. - Da? Multumesc.
Trebuie să-mi cer scuze.
A fost aiurea să te acuz că m-ai înselat,
când noi nici nu avusesem o discutie ca lumea.
Îmi dau seama, stiu că a fost aiurea si îmi cer scuze.
Mai aiurea e să te îmbeti si să faci sex cu un tip din Salut, profu', asa că...
E în regulă. Când m-am mutat aici i-am supt-o dlui Belvedere.
Se întâmplă oricui.